k triste es kerer y sentirte no kerido...
Hace como cosa de unos 15años y medio,k mi padre se fue d casa,yo tendria pa tres o cuatro añitos...Mi madre fue lo mejor k pudo hacer al poner ls maletas fuera d casa, él no se daba knta d k tenia una familia a la k cuidar y proteger...Mi padre trabajaba en un bingo x akel tiempo,tenia el turno d noxe y la noxe junto con su juventud inmadura lo transtornaron...Llega tarde a casa,no le mostraba ningun cariño a mi madre ni a mi...el keria fiestas y no estar atado a nada...Cada vez k venian fiestas como la feria o semana santa mi padre buscaba discutir con mi madre y hacerla d llorar para irse y disfrutar de esas fiestas solo,como un soltero k no tiene responsabilidades...Mientras mi madre se kedaba en casa cuidadndome y dandome todo el cariño k me merezco...Kndo ls fiestas pasaban,él volvia a casa xk ya tocaba y ademas a donde iba sino,siempre traia algo para convercer a mi madre y decirle k la keria muxo(cosa k no era cierta...xk kndo kieres d verdad a una persona,kieres k esta sea feliz y él lo unico k hacia era joderle la vida)Así se tiro desde k yo tenia un añito hasta los 3 o 4,k mi madre ya no pudo aguantar mas y decidio separase,actualmente no se hablan para nada y se encuentran con la anulidad matrimonial.
No le debo nada a mi padre,ni lo k tengo ni lo k soy,aunk le debo k me haya dejado estas secuelas k jamas en la vida se curaran,k pena k no lea esto,para k se de knta de k a su hija primogénita la ha hexo de sufrir los pokos años de vida k tengo...Me entristeze k jamas haya ido a recogerme a la guarde,ni de limpiarme unos simples mokos kndo era bebé,ni de conocer cuales son mis gustos,mis aficiones,mis ideales en la vida,mis deseos,k pena k no conozca nada de mi...Siempre me he exado yo la culpa,pensaba k tal vez no era buena,pero no era asi,simplemente k era un niñato k no se daba knta k tenia una hija,la cual esperaba de él,un simple TE KIERO!!!No lo he escuxado nunca k dejera esa palabra...y creo k no lo escuxaré jamas...Hace años(como unos 4)tuvimos una pelea muy fuerte...Todo vino,xk deje d saber de él,él me llamaba siempre kndo le daba la gana,un tiempo de mes en mes,cd 2meses,3,4,5,6...hasta k no supe nada de él en dos años,ni felicitaciones x mi cumpleaños,ni santo,ni navidad,nada...Lloré muxisimo esos dos años xk yo cada dia o en cada momento me acuerdo de él,siempre pensaba k xk no me keria,yo no tenia culpa de haber llegado a este mundo...parecia como si a él yo no le importase,tan solo le importaba él mismo y las mujeres(estuvo cn muxas mujeres kndo estaba cn mi madre casado--pero la inocente d mi madre no sabia nada,a veces x ser tan noble y buena te pisotean)Me acuerdo k un dia me llamo y me dijo k keria verme,yo le xillaba x el telefono,no keria saber nada de él,keria apartarlo d mi vida xk me hacia y me sigue haciendo muxo daño psiquico,él me dijo k keria decirm xk no me habia llamado todos estos años y mi tia k parece k para ella mi padre lo hace todo bien, me dijo k lo escuxara y ademas mi madre tb me lo pidió xk decia k era mi padre y lo tenia k perdonar,fui hablar cn él gracias a mi madre,sino hoy estaria mas k enterrado!!!Kndo nos vimos,empezó a decirme un monton d mentiras y haxakes,para k lo olvidara y empezaramos de nuevo,xk me decia k habia pasado tiempo y tenia miedo a ver mi reaccion...pero bueno k no era una muñeca,a la k se deja ahi en una silla y kndo me acuerdo k la tengo vuelvo a coger,k tengo sentimientos con ls k no se deben jugar...En esa pelea k fue en la calle,empezé a llorar y a gritarle k lo ODIABA,k no keria verlo,k desapareciera de mi vida,k no se merecia k fuese mi padre...No se kntas veces le dije k lo odiaba y aun lo pienso...lo odio x no haberme sabido entregar el amor d padre k necesitaba,pero x otro lado siempre he tenido la esperanza d k algun dia fuese un padre normal,k se desviviera x mi en hacerme feliz...pero eso jamas ocurrió y dudo muxo k ocurra!!!Nunca ha sabido ser un padre para mi,no recuerdo k verdaderamente haya pasado un buen momento,puesto k siempre lo he visto como un extraño...una persona cn la k iba una o dos horas y luego pa casa, a la k supuestamente debia llamar padre,pero k esa funcion no la ejercia,ni la ejerce...k triste es Kerer y no ser Kerido!!!Con esta pelea me dijo k keria recuperar el tiempo perdido pero para mi ya era tarde,xk lo k yo keria era k me viera crecer,k hubiera estado a mi lado kndo aprendí a a montar en vici,en patines o kndo estaba emocionada x algo k para mi era importante...No estuvo ahí,ni en muxos sitios mas y momentos,pero llegará un dia k para mi será especial,muy especial y será entonces kndo yo sea la k decida k no kiero compartirlo cn él xk no se lo ha merecido ni se lo merecerá...Ahora tengo una hermana(suena raro,xk llevaba siendo hija unicahasta los 17 y ahora tengo 18)por parte de padre,y la he conocido kndo ha cumplido el año...eso si k es tener poka verguenza...pero el otro dia me dí knta k no es k sea mal padre,sino k conmigo no ha kerido ser padre,yo no necesito un amigo, ni k se haga el guay...yo necesito un padre de verdad k me llame kndo llege tarde a casa,k me espere levantado y despierto hasta k llege,k me diga TE KIERO MUXO HIJA, tansolo le pedia k me kisiera pero eso no ha sabido darme.Ha llegado un momento en el k no aguanto mas,stoi cansada de llorar cada vez k me llame o venga a verme,se kree k ahora estams bien,pero jamas le perdonaré k me haya amargado mi infancia y me siga amargando mi vida...xk sino llegara a superar esto me hiria de la ciudad...A linares k es un bonito pueblo...donde seguro k viviré trankila y feliz junto a una persona especial k me da cariño de verdad...
Muxas veces me dicen k no vale derramar lagrimas x ese hombre al k llamo padre,pero como le dices tu al corazon k no kiera a alguien???...es tan triste saber k tu padre vive a dos pasos de ti y k no se digna a venir a verte...tan solo kndo el kree cnveniente...
Kndo ves k has venido al mundo y k nada mas k lloras y no sabes para k vives,te empiezas a plantear muxisimas cosas;este problema k para mi es grande,xk me siento decepcionada x un padre k nunca he tenido,y se junta con otros problemas minusculos,comienzas a hundirt...y decides k lo mejor es acabar con tu vida...xk crees k es una vida miserable y k no pintas nada...2 o 3 veces he intentado cortarme las venas...hasta hoy no lo sabia nadie,tan solo mi xitillo,al k tb se le han pasado muxas veces de hacer lo mismo...pero es k no reuno el sufieciente valor como para acabar cn mi vida...
Ahora he conocido a una gran persona,con la k pienso compartir todos los momentos de mi vida,con la k pienso no cometer ninguno de los errores k mi padre ha cometido cnmigo...
Sin embargo, su padre decide hacer un cambio de prisionero y se pone a disposición de Úrsula a cambio de la libertad de su hija. 
weno0o0o...este es el lugar donde recreo mi imginacion poetica...aki los sentimientos fluyen...pero tb le doy ls gracias a muxa gente k me ha ayudado_(jaime-asias x encontrarme...jejeje)un muakiss rexonxeteEeEeEe...!!!
